Lettere a Roberto Quaglia - 24
Ossequi Egregierrimo Roberto, la tua pagina Web e' estremamente
tosta. Se il libro sul Maurizio Costanzo
Show voleva essere una presa per il culo, e' riuscita perfettamente.
Se invece esiste davvero non c'e' verso di leggerlo nel ciberspazio
e c'e' probilmente un baco. In genere comunque, mi complimento
per la tua web page. Sei sicuramente un grande. Ciao,
Luigi Paraboschi
luigi_paraboschi@hp.com
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Aia la miseria! A Roberto, la tua homepage è un filino poco triste,
perché?
Marco Sarà
sara@krol.it
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Le quaglie sono anche degli uccelli bellissimi. Stimatissimo signor
Quaglia, Abbiamo visto il suo sito meravigliosissimo e incredibilissimo,
ma come fa a scrivere a Maurizio Costanzo? Approposito, lei lo
conosce personalmente il grande Maurizio Costanzo Show in persona?
Bene! Ed ora veniamo a noi, le proponiamo un sito estremamente
bello, perchè è il nostro, lo guardi e ci faccia sapere come lo
trova, ma soprattutto, la preghiamo, lo dica anche al suo amico
Maurizio Costanzo Show. http://www.geocities.com/hollywood/studio/7639
Grazie, siamo lieti di aver come lettore anche lei, perchè la
nostra pagina è un giornale mensile di ogni cosa. Arrivederla,
e a risentirci a prestissimo.
VRS
http://www.geocities.com/hollywood/studio/7639
vrsclub@tin.it |
Caro quaglia ardentemente ti auguro un atroce destino ci hai scassato
la scimmitarra con le tue stupidissime lettere al costanzo sciò
qualsiasi argomento si cerchi in rete spuntano le tue missive
da subnormale basta! crepa lurida carogna nauseabonda
Marco Moro
marco.mo@lunigiana.ms.it
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Che roba fumi? Dopo aver visto il tuo sito mi sono chiesto: ma
che roba fumi? Roba forte immagino. Oppure ti fai delle pere di
plutonio? dott. Alessandro Merolli
dott. Alessandro
Merolli
" Lord Vader"
a.merolli@flashnet.it
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Impara l'italiano.
Antonio Lupoli
runciter@iol.it
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Sei uno stronzo cazzone sconosciuto.
Suma
suma@pass.dada.it
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Ciao Roberto. Sono
uno di quei vermi che stufo di essere necrofilo antropofago
e alla disperata "ricerca" di cambiare anzi oserei
dire mutare questa abitudine alimentare, o se voi un dottor
Frankistin che cerca con tutta la sua conoscenza di teatrante
di animare anche per un attimo di secondi questo cadavere in
putrefazione, o se voi ancora uno zombie che cerca di riesumare,
questo cadavere praticando la respirazione bocca a bocca. Insomma
spero che basti cosi, anche perché la mia vena di scrittura
si esaurisce subito purtroppo. Scritta questa premessa da rompighiaccio,
vengo al sodo al perché ti scrivo questa e mail. Ti do
del tu se non ti dispiace mi viene piu naturale dopo aver letto
un paio di saggi nel tuo sito in internet, anche perché
essendo nato sull'isola di Malta (ex colonia inglese) e perciò
ci si da del you. Ti confesso subito che sia di internet e di
SF sono proprio un ignorantone. E da poco che navigo con una
barchetta a remi e vengo sbattuto di qua di la, non ti dico
quante volte sono naufragato in tutti i sensi, ma ecco che mi
dileguo ancora ma quando arrivo al nocciolo, sono lento come
una lumaca sto pensando ogni parola per non fare la figura del
cioccolataio. Lavoro con il teatro della Ribalta di Antonio
Viganò di Merate (Lecco), non spaventarti allacciati
bene le cinture facciamo teatro per ragazzi, che fatica credimi,
e in questo momento io con Antonio e un'altra teatrante stiamo
lavorando su un nuovo spettacolo, al via, c'era un racconto
"THE TEST" di Richard Matheson preso dall'antologia
delle fantascienza (primo indizio che a che fare con te) di
Sergio Solmi e Carlo Fruttero edizione Einaudi. Ti risparmio
i vari processi evolutivi della storia ecco un riassunto veloce
del risultato ultimo (spero, nella tua pazienza e continui a
leggere). In una società dove esistono persone nate con
il nuovo metodo manipolazione genetica (secondo indizio saggio
vantaggi
della clonazione che condivido in molti punti meno in altri.)
e addirittura nati senza ventre di donna (evoluzione delle mente
umana ..terzo indizio saggio Il
futuro della fantascienza molto interessante) finalmente
tutto deve essere efficiente perfetto ma ahimè esistono
quelli nati con il vecchio metodo quello sessuale e questi ultimi
sono pieni di acciacchi nevrotici e si ammalano facilmente,
soffrono, invecchiano presto e continuano a sperare, aggrappati
alla vita, appiccicati alla vita, inefficienti insomma perciò
devono sottoporsi ad un esame fisico e intellettivo stabilito
da una legge votata unanimemente, se riescono a superarlo possono
vivere per altri cinque anni se no lo superano vengono eliminati.
Scritto cosi sembra facile ma come trasportarlo sulla scena
e un gratta capo naturalmente abbiamo delle idee che con molta
fatica stiamo traducendo in gesti, testo ect. ect.
Non so se tutto ciò ti abbia stimolato. Ma mi sento molto
vicino alle tue idee di un futuro prossimo a venire, non sono
certo un attore LITUANO quelli che ti hanno dato l'ebbrezza,
(quarto indizio saggio il
futuro del teatro) ma sono un essere umano maltese volgarmente
chiamato extracomunitario che cerca di mangiare teatro, in questa
vecchia Europa, questo cadavere! Desidererei tanto un tuo parere
sulla storia se puo reggere, come esperto nella SF, magari un
confronto delle nostre idee sarebbe un inizio cosa dici.
Spero che questa e mail giunga alla sua meta e che venga letta
con estrema pazienza. Grazie di cuore.
P.S. Joseph Scicluna: Nasce sull'isola di Malta l'11/02/1956
i primi ad avere in casa la televisione in bianco e nero e ha
sintonizzarci sulla RAI radiottelevisioneitaliana mio primo
maestro cibernetico e di teatro, miei primi maestri Alberto
Lupo, Umberto Orsini, Romolo Valli , Albertazzi, Gassman e altri
e altri, quei sceneggiati che divoravo primi sintomi da verme
forse, rimasto illeso dal 68, non va per mare, si innamora degli
animali e vuole prendere le loro difese e cosi la sorte o il
caso lo mandano a studiare in Libia da Gheddafi a studiare zootecnia
dove ebbi la mia prima esperienza su un palcoscenico cantai
"BLOWIN IN THE WIND" del grande BOB come backing
vocalist davanti a studenti libici. Fu un successo clamoroso
che diede una svolta alla mia vita, e di teatrante errante,
fino ad arrivare hai giorni nostri in piena lucidità
e consapevolezza che la mia formazione attorale non finirà
mai.
Joseph
Scicluna
Sgerini
sgerini@tin.it
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Mozione anti-prostituzione: Ho
visitato piu' volte il tuo QUAGLIASPACE...
ma non avevo mai letto la MOZIONE di cui parla il subject... Sapevo
che sei un genio... ora so che sei davvero un grande! M'hai commosso
fino alle lacrime...! Enzo
Enzo e basta
sovrappensiero@hotmail.com
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Gentile Roberto, le scrivo appunto per chiederle se lei conosce
la chiave di uno dei più misteriosi misteri dell'universo: perchè
le ragazze siedono sugli scooter in punta al sellino? Le sarò
incredibilmente grato se lei saprà delucidare i miei dubbi. Cordialmente,
Marco "Pangolino" Masina Manis Pentadactyla.
Marco Masina
otrotroc@tin.it
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Desidero sapere se il contenuto del sito lo posso stampare e affiggere
anche in sala da pranzo o (come da istruzioni) solo in cameretta.
Inoltre vorrei sapere se Roberto Quaglia esiste davvero perchè
non scrive un libro (secondo me il risultato sarebbe garantito).
Sito stupendo era tanto che non mi divertivo così... dovresti
richiedere il biglietto a meno che non vivi di banner. saluti
Fabiolap
fabiolap@iol.it
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Sheckley vuol dire Quaglia? Gentile RQ, sfortunatamente mi sono
reso conto di non essere più in grado di vivere senza fantascienza.
Mi sono innamorato della collana della Sellerio e sento un assoluto
bisogno di "collane di fantascienza". Secondo lei, oggi come oggi,
al di là delle copertine pacchiane, vale ancora la pena seguire
le uscite di Urania? Esistono collane valide? Credo che personalmente
non leggerò mai nessun libro della Nord... Infine ho letto con
consueto grande interesse un suo articolo in cui tesseva le lodi
della autobiografia del sommo Asimov. Questo indubbiamente prezioso
volume, come si intitola? "Autobiografia di Isaac Asimov" o come?
La ringrazio anticipatamente. Cordialmente, Marco Masina Masina
o lo ami o lo odi.
Marco Masina
otrotroc@tin.it
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Sr. Quaglia me he permitido molestarle para preguntarle si usted
es pariente de una persona llamada Marina Quaglia, si fuera así
le pediría de favor que le dijera que se comunicara conmigo pues
la he buscado por todas partes y usted es mi última esperanza,
mi dirección es bookart@df1.telmex.mx. de antemano le agradesco
su atención. Lic.
Germán Moreno
Lonngi
bookart@df1.telmex.net.mx
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Esimio Sig. Quaglia, il mio nome è Alessandro Intropido, vivo
a Camisano, un piccolo paese in provincia di Cremona e studio
informatica. Avendo constatato il suo attento interesse per la
Romania desidero chiederle un'informazione: esiste in rete
un corso di lingua rumena? In alternativa potrebbe consigliarmi
dei buoni libri per lo studio di questa lingua romanza? Grazie
e Cordiali Saluti.
Alessandro Intropido
aintropido@hotmail.com
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Lasciatelo dire e non ti offendere, sei addirittura più egocentrico
di me "Think like a man of action, act like a man of thought "
Davide Patti
davidep@dns.omnia.it
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Hi, are you from Romania? PLease let me know. I'm going there
this summer to work at an orphanage. My name is Jessica and I'm
from Canada. Please email me back.
Jessica Dyck
jessicadyck@redeemer.ab.ca
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Perche' sei cosi' volgare? E' assolutamente necessario per te
usare profanita' per introdurti nel mondo degli scrittori? Non
tutti gli Italiani in America sono dei cafoni: ci sono anche quelli
nati ed educati in Italia.
Alina1M@aol.com |
Caro Roberto, ho contattato Gigi Picetti all'indirizzo picetti@hotmail.com
Devo convenire che si tratta di un grande personaggio! A proposito,
ho visto con grande interesse i tuoi ritratti. Ti piacerebbe fare
un cameo nel cortometraggio che sto girando? Saluti!
Alessio Montagnini
ribbera@hotmail.com
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Ciao quaglia, ehm scusa, Caro signor Quaglia, ho aspettato le
00,00 in punto per spedirti il mio saluto perchè questo
mi è sembrato essere il minimo tributo d'ora in poi le
parole che mi si incroceranno già rimate le metterò
in versi, pseudo-poeticamente incolonnate. Ti spedisco il messaggio
in un'ora che non è ora vera, è un'assenza d'ora:
è il principio e la fine, l'alfa e l'omega, il tutto e
il niente (lo zero assoluto di ogni giorno). E' la prima volta
che scrivo a uno trovato su Internet, e ti scrivo perchè,
non so perchè, cioè lo so ma non saprei precisartelo
(tu mi dovresti capire, nelle imprecisazioni sei un maestro!).
E' anche la prima volta che do del tu senza problemi ad un attempato
signore che per di più non conosco. Forse ti dai troppe
arie perchè io ne aggiunga di superflue. Ho scaricato al
30% (penso) il tuo sito sul mio computer (ora oltre che dentro
di me sei pure visibilmente fuori, dove però prima non
eri) sei contento? ma forse non t'importa lo hai ribadito più
volte. Penso che tu mi sia simpatico, anche se non tutte le tue
pagine web le leggerei più di una volta, infatti non so
perchè le abbia scaricate: forse implicitamente ritenevo
fosse l'unico sistema per liberarmene, tanto so che non le rileggo!
Comunque sia, sono contenta di averti incontrato: mi hai fatto
ridere a sufficienza, per oggi. A te che ti mangi il mondo a morsi
e a risate, chiedo la ragione di tanta allegria. Ti faccio una
domanda da 6 miliardi di ... persone che abitano su questa terra!
(ti aspettavi che ti dicessi da sei miliardi di dollari vero?
ammettilo). La domanda è: forse è meglio se la formulo
domani.. Anzi no, la domanda è : qual'è il senso
della tua vita, anzi che Significato dai alla Vita? Se ti sembra
troppo oneroso rispondere puoi pure non farlo, non saresti il
primo né l'unico a non rispondere al mio quesito. Pensa,
mio fratello ha destituito di significato la parola significato!
Che poi mi dovrebbe pure spiegare come fa a non vedere il controsenso:
come può togliere qualcosa che pensa non esista a qualcosa
che è la cosa che non dovrebbe esistere? Misteri della
mente umana. Se questo interrogativo ti dovesse infastidire, se
quest'email tardivo ti facesse impallidire, puoi cestinare, eliminare
ma ti venga naturale cliccare sull'ipertesto precisamente questo
soltanto un bel pretesto per consegnarti il resto. Sabrina P.S.:
il tuo sito è magnifico! (e non è Captatio benevolentiae)
Adesso ti aspetti che io formuli un giudizio pure sul tuo libro,
vero? Scordatelo! Forse a fine lettura, ciao.
Sabrina Tripodi
sa.tripodiREMOVE@email.telpress.it |
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in your "suck web site" named Affanculo...
Hey man, it really sucks!!!!!
Geddes
Geddes@bu.edu
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